L’Antre d’Alice

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Aaah l’été…

Le soleil… Le sable chaud…

Et les NKOTB!!!! (News Kids On The Block, bande d'ignares)

Hé oui, ils reviennent pour reconquérir leur public (qui a quand même pris presque 20 ans dans la tronche…), à coups de pectoraux, de chirurgie esthétique ( Jordan adepte de la piqûre magique?? ) et de chemises blanches.

Oulà! Ca fiche un coup! En 20 ans, ils n'ont toujours pas changé de style musical et ça peut faire peur. Sauf aux vieilles midinettes que nous sommes. J'ai scruté chaque seconde de ce clip pour voir ce que sont devenus les coupables de mes 1ers émois amoureux ( j'assume… C'est dur mais j'assume quand même).

Même qu'à 10 ans j'étais certaine que j'allais me marier avec Joey Mac Intyre -le petit blond qui ressemble à une fille à droite de la photo (il ressemblait au petit Prince des collines de Candy… alors j'ai craqué…. La honte quand j'y repense, qu'est-ce qu'on peut être con quand on est petit…). Et là quand je le revois, je me dis que finalement j'ai bien fait de changer de goût en matière de mecs.

Par contre, le filet de bave est toujours là pour Donnie ( le grand frère du beau Mark Walhberg). Même s'il a perdu sa tignasse, il reste toujours incroyablement sexy et sauvage… Grrrr

Par contre, il y a toujours ces mochasses de Jonathan (j'ai passé ma pré-adolescence à me moquer de ma soeur, amoureuse de cette chose toute moche) et Danny (Aaaah! le body buildé au sourire de macaque). … ils n'ont pas changé. Ils sont restés fidèles à eux-mêmes. Et j'ai pu rechambrer ma soeur héhéhé….

Les NKOTB restent quand même un bon souvenir quoique j'en dise et pense maintenant. C'est le 1er groupe qui a volé mon coeur de petite niaise fille (quoique avant j'étais amoureuse du cow-boy des Village People…. J'ai mis du temps à comprendre les regards de ma mère quand je me pâmais devant leur poster, car oui j'ai eu un poster des Village People dans ma chambre. J'avais 7 ou 8 ans. No Comment). D'ailleurs j'ai toujours une chemise dossier remplie de toutes mes découpes de Starclub et OK les concernant. J'ai même des photos compromettantes de Mark Walhberg en 1ere partie de concert des NKOTB…  Nostalgie quand tu nous tiens…. Ca pue le vieux papier maintenant, mais il m'arrive encore de les regarder de temps à autres, ainsi que les autres articles au dos, sur des chanteurs dont on ne se souvient plus… Ca fait du bien.

D'ailleurs ça me donne presque envie de rechanter “Step by Step” ou “Valentine Girl” (avec la voix suraigue de Jordan le piqûré). Alors Vanessalala, t'as fait des copies de tous leurs cds???

Allez zou! Chanson du moment pour fêter le soleil et le retour des NKOTB ( oreilles sensibles et allergiques à la guimauve, éloignez-vous de votre pc): Summertime.

Enjoy!

ERRATUM

C'est bien les petits cousins quand même, ça vous tire la sonnette d'alarme quand vous collez des conneries sur le net.

Voici donc le com de Mon petit cousin Jo la Mouche concernant l'histoire de l'huile empoisonnée  ou comment passer pour une grosse naïve qui gobe n'importe quoi…:

“Salut cousine, je te fais parvenir comme j'ai pu le dire à Vaness que ce mail est FAUX il s'agit d'un Hoaxhttp://www.hoaxkiller.fr/hoax/2008/huile-alimentaire-empoisonnee.htm et il faut éradiquer toutes ces chaines qui polluent nos boîtes en colportant de fausses rumeurs.”
 

Donc, bon ben voilà c'était une connerie. que j'ai honteusement propagé sur le net. Rhhhôooooo d'un coup je me sens un peu conne (juste un peu hein).

Merci Jo.

 Et pour me faire pardonner, voici un autre Passe-Partout rien que pour toi Jo (privilégié va!) ! Et le québécois cette fois! Avec sa chanson des légumes pour te changer des pizzas et du nutella.

 Enjoy!  (Je suis fan du synthé… Fantastique)

Et bien..

Et bien rien.

Pas une hystérique de la journée.

 Quelles vacances! Quel délice! Quel joie! Quelqu'un a donc brûlé un cierge pour moi??!!

D'ailleurs en parlant de cierge, la personne a bien dû raquer. Dernièrement je suis allée faire un tour dans une église et j'ai halluciné quand j'ai vu le prix de ces machins: 2euros les tous petits chauffe-plats  ( pour le même prix t'en a 60 à CACA, mais bon, Dieu il fait pas dans la déco intérieure) et 6 euros le cierge  (!!!!!!!!!!). A ce prix-là, j'achète un kit pour me faire mes bougies moi-même et je colle dessus une tête de Marie. Non mais, même la religion ça taxe…..

 Bon, en revenant aux soldes et bien, c'était le Club Med: des gens zens qui prenaient leur temps, aimables et souriants. Quelqu'un sait si je suis dans la rubrique nécrologique aujourd'hui? Je suis peut-être morte et même pas au courant que je suis au Paradis?

Pour dire: je suis même pas crevée et je suis rentrée de bonne humeur à la maison.

Tiens d'ailleurs j'ai envie de vous faire partager ma joie de vivre en vous faisant écouter du Passe-Partout. Elle est pas belle la vie?!

 Et demain, encore du Passe-Partout! Ouaiss!!( non mais pas la peine de montrer votre joie) Et québequois en plus. On dit merci qui?

Twiii Twiii Twiiii Twiii!!!!

Hum hum…. (Musique des “dents de la mer” avec le glouglou du pauvre nageur)

 

Un jour noir s'annonce au loin….. 

Je le vois…..

 Il arrive….

 Je tremble, j'ai peur, je suis usée (d'avance), fatiguée (déjà)….

 Je parle des SOLDES bien évidemment!! Le rdv des folles et des hystériques, qui vous confondent avec un pauvre chiffon et  qui vous rentrent dedans ou vous poussent parce que “ce sont les soldes pardi!”

( ça fait très “Zombie” cette photo, vous trouvez pas? ^^)

 

 Tous les ans, je brûle un cierge pour ne pas me prendre un coup de sac. Et tous les ans je m'en prends quand même. Eet oui, quand on tente de ranger un champ de bataille perpétuel qu'on appelle communément “ma-ga-sin”, on s'expose à ce genre de risque.

Comme cette année je vends de la pompe, on verra bien si les hystériques sont les mêmes que dans les vêtements ( je vois un gros “OUIIIIIII!!” s'afficher au fond de mon cerveau…) ou bien si elles sont plus disciplinées. En tout cas, je me prépare déjà mentalement et physiquement: récup de sommeil, cure de vitamines depuis 2 semaines, repas léger, un peu de sport… Pire qu'une préparation pour les J.O.

Bon, je vois d'ici le topo:

- J-1 (soit demain) : 

                   - 9h30, ouverture avec déjà quelques futures-hystériques venues pour repérer le terrain de chasse. Forcément, une hystérique mérite son surnom: elle aura bien pris soin de massacrer vos présentations que vous aurez mis 12h à mettre en place. Il ne reste plus que 6h pour tout refaire.

                   - 12h, fermeture. Enfin aux clients. Les vendeuses vont rester sur leurs heures de bouffe pour remblayer un maximum de bordel laissé par leurs “chers “clients.

                   - 14h à 16h,  éternel recommencement. Le travail fait entre midi et deux est détruit en moins d'1h30 par une petite dizaine de mains frénétiques. La vendeuse ronge son frein, sourit et retourne ranger ces fichus articles de %%***!!!!!!

                   - 16h, fermeture au public. Là est le nerf de la guerre. Déjà vannée et presque 30h au compteur depuis le début de la semaine, la vendeuse s'attaque la rage au ventre aux 14000 paires de chaussures à étiqueter en moins de 3 heures.

                   - 19h, le corps marche toujours mais on ne sait pas comment. La vendeuse, l'oeil vitreux et la jambe lourde, ferme son magasin en se disant que demain: “c'est le grand jour!!!!!!”. Juste à y penser, la vendeuse pense rêveusement à un beau noeud coulant…..

 

Jour J!!!!!!! :

                  - Après une nuit qui a duré en tout et pour tout 30minutes (enfin c'est ce dont la vendeuse est persuadée),  arrive 9h30, l'ouverture fatale: le client hargneux et la bave aux lèvres, grogne sur ses concitoyens qui osent le frôler alors qu'il veut être le 1er à s'engouffrer dans le magasin. La grille s'ouvre (la vendeuse aura pris soin de se calfeutrer dans un coin pour ne pas se faire écraser par la meute) et là, c'est l'orgie. Enfin pour les clients, pas pour la vendeuse qui voit s'évanouir en 10 minutes son travail de 30h. Quelle tragédie romaine……..

                 -  9h42, la vendeuse a des envies de meurtres et d'un joli lance-flamme. Mais non, elle sourit (pour compenser le manque de sourire du client qui a eu son butin et qui se dépêche à fuir en cas où un autre client lui volerait la boîte des mains… Sait-on jamais…..) et continuera à ronger son frein pendant encore une bonne semaine car après le mercredi de folie, il y a aussi le samedi noir de folie. Je vous dis pas les bonnes plaquettes que doit avoir une vendeuse.

                 - ???, perdue dans l'espace-temps, la vendeuse confond le jour et la nuit, tente d'assassiner son conjoint arrivée à la maison car elle le prend pour un client en quête d'un renseignement (”c'est soldé çaaaaa??!!!” avec la voix de crécelle qui exaspère au plus haut point et entendu 213246544654 fois dans la journée), perd ses cheveux, l'appétit, les yeux ont une expression vide. Elle est aussi compressée qu'un tube de dentifrice de 6 mois… Et ce n'est que le début! Il reste encore 29 jours à tenir!

 

Aah, j'ai hâte d'y être….

Pensée pour toi cliente:

Vous noterez que dans la vraie vie, la cliente dit plutôt: “C'est soldé ça?” ou “Ca, ça fait combien avec la remise?”, sans bonjour ni merde.  Ah j'aime mon métier .

 

 

Merci le canard enchaîné!

 Reçu aujourd'hui, je fais tourner:

 

Boycottez Lesieur, Amora, Fruit d’or, Saupiquet et tous les empoisonneurs cyniques… !

 Rappelons brièvement les faits :

 - La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d’huile de tournesol ukrainienne.

- Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à d'autres multinationales de l'agroalimentaire.

- Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot d'huile minérale destinée à la lubrification des moteurs.

- Même s'il n'est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle.

- Que croyez-vous qu'il arriva ? Ces empoisonneurs dont l'avidité autant que la veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d’utiliser sciemment cette huile pour composer leurs produits de merde.

- Le pire, c'est qu'ils ont eu l'accord des autorités (françaises et européennes) qui ont décrété que tant que les produits n’en contenaient pas plus de 10%, personne ne devait tomber trop malade.

- Ils ont 40000 tonnes à écouler, un peu plus de 5000 pour la seule France. Cela fait eviron 100 grammes de saloperie par habitant à faire ingurgiter !

- La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres, vient de réagir et d’interdire l’utilisation de tous les lots depuis le 1er janvier.

Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des produits contaminés à l’huile de moteur ! 

C'est le Canard Enchaîné qui a révélé l'affaire il y a 2 semaines, mai 2008, avec des reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde s'en fout. La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de produits concernés. Aucune réaction cette fois.

Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l'ANIA (Association Nationale des Industries Alimentaires), qui montrent l'envers du décor, comment les industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l'info ne soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire.

Il a été décidé hier en réunion de crise à l'ANIA de ne pas répondre au Canard enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine dernière, a été réactualisé. Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse  pour réagir. Par rapport à l'article de mercredi dernier,cette nouvelle parution n'apporte pas d'éléments clés supplémentaires et n’est pas à la Une du journal. En revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu'une liste à la Prévert de nombreux produits incorporant de l'huile de tournesol, ce qui n’était pas le cas la semaine dernière mais que l'on craignait.

Ces gens là sont capables d'importer n'importe quelle denrée alimentaire de l'autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l'argent. Ils n'ont plus la moindre emprise sur la traçabilité des produits qu'ils achètent ainsi, qui peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n'importe quelle autre merde. Et qu'ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre affaire en fournit une preuve éclatante.

D'ailleurs un produit importé au prix le plus bas est une quasi certitude de mauvaise qualité doublée d'exploitation des humains qui ont servi à le produire, triplée d'une pression sur l'emploi et le salaire des salariés français.

Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs saloperies suremballées dans d'affriolants plastiques aux couleurs vives. Il faut lutter contre ces pratiques ! Ils faut lutter contre ces salopards !

Comme on l'a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s'ébruite, ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints profits, qui les aveuglent à un point tel qu'ils sont capables pour cela d'empoisonner leurs clients sans remords. Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres ! Et vous camarades lecteurs, relayez l'information ! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c'est de ça dont ils ont la trouille !

Les marques concernées, à boycotter d'urgence et durablement, sont les suivantes:

- Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l'origine du problème et toutes les marques du groupe :

Fruit d’or, Epi d’or, Frial, Isio 4, Oli, Carapelli,Saupiquet

 Toutes les marques du groupe Unilever , par exemple:

-Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko

Les poduits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :

Mayonnaise, Tarama, Sauce Béarnaise, Chips,Vinaigrette allégée, Surimi, Céleri Rémoulade, Soupe de poisson en conserve, Poisson pané, Paupiettes de veau, Thon et sardines à l'huile, Pates à tartiner chocolatées, Gaufrettes à la confiture, Barres céréalières et sucrées pour les enfants, Cookies

Merci d'avance, et faites tourner ! (Pour ma part j'ai eu mon quota d'empoisonnement après avec vu cette liste..)

 

Pffffff

Même pas drôle….. Pourquoi enlever une vidéo?? Si on l'a mise sur le net, faut l'assumer!

D'ailleurs m'en fous, je l'ai revu hier soir au “Petit journal” de Canal….. Mouahahahahahahahah!!!

Du soleil pour le week-end

Pendant que certains (comme moi) bosseront demain, certains pourront se dorer la pilule au soleil.

Alors comme je suis pas rancunière, je vous offre rien que pour votre plaisir une nouvelle chanson de…

 

BETTY CHRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS!!!!!!!!!!!!!!!    “Soleil”

 

Hé oui, bande de veinards. Vous en avez de la chance….

 

Youhouuu!!! Une nouvelle copine de Cindy Sanders!

Je dis juste: é-nor-me!

Le playback au dixième de seconde près, la choré ( petite main qui te dit: “pars!” et incroyable chorégraphie à 1.27″!!), tout est là. Cindy sanders sort de ce cooorps!!

La dame en question (oui, on peut plus dire “jeune fille” dans son cas) s'appelle Betty Chris et sa chanson s'appelle: “Pars“. D'ailleurs si l'envie vous prend de partir en visionnant cette vidéo, je vous comprends.

Personnellement ce clip me fait penser à un bon vieil épisode de Derrick: soporifique et verdâtre à souhait. Betty Chris ressemble à s'y méprendre à une de ces comédiennes allemandes qui hantaient les séries des années 70-80: maquillage outrancier, bijouterie (elle a dû faire un casse c'est pas possible autrement), l'expression du visage carrément surnaturelle (la fontaine au 1er plan est bien meilleure actrice qu'elle)…

En même temps je préfère quand même Cindy Sanders. Elle, elle a dorénavant sa place entre “tournez les serviettes” et “la danse des canards“. Betty Chris, on s'en souviendra plus le mois prochain.

Toutes mes condoléances Betty. Et encore bravo la fontaine!!

sevrage raté

Encore une fois.

**%%%!!! Mais je trouve pas de mmorpg mieux que Wow!!

Archlord, c'est beau, c'est gratuit mais J'AIME PAAAAAAS! (ton Chair et Mou avait raison Walkyrie…)

Donc voilà, je viens de dégainer ma CB et en avant pour Zulfarrak!

Enfin un dimanche tranquille

Comme ça fait du bien!

En plus le soleil est de la partie alors quoi de mieux?

Au programme de la journée: jardinage, élaboration d'un bon milk-shake aux fraises du jardin, triage des tonnes de papiers en retard, lessives en retard, bullage, bullage et bullage.

 Je télécharge en ce moment un nouveau mmorpg: Archlord. Marre de raquer tous les mois pour Wow, même si je suis accro à ce jeu. J'ai (pour la 200 millième fois) désactivé mon compte et j'espère tenir le coup. J'attends beaucoup de Archlord: les screenshots ont l'air sympa, les classes aussi. Ce qui me fait peur c'est la jouabilité, j'espère que ça fait pas piquer les yeux tellement c'est laid…..

Enfin on verra, il reste encore 36 minutes avant la fin du téléchargement * bave aux lèvres*. Adieu donc Wow et tes petits elfes de sang et bonjour Archlord avec tes filles à oreilles de chats (qui me font d'ailleurs furieusement penser aux persos de FF Chronicles, mais ça c'est une autre histoire..)

Sinon, je me tâte sérieusement pour m'acheter la Wii-fit. Je m'étais promis de ne pas craquer, de ne pas me laisser prendre au piège de ce énième accessoire Wii, mais plus les semaines passent et plus je me tâte. Résistons à la tentation, rien qu'à penser au prix ça refroidit. Presque 100€ pour un joujou, ça fait un peu cher quand même.

 Alors pour occuper mes heures où je me sèvre de Wow, je dessine un peu. Voire beaucoup en ce moment. Bon, j'ai pas tant de temps libre que ça mais je vous dis pas comme c'est dur de perdre le réflexe de m'installer devant mon pc à chaque instant. Dès que j'ai un petit moment de repit, hop! La main glisse sur la souris et je reste là, à regarder mon écran tout en ne sachant pas ce que je vais y faire. Et je perds finalement des heures à errer de pages à pages.. Pfffff que de temps perdu.

Alors j'essaie de m'aérer le plus possible: jardinage, cuisine, dessin, tout y passe pour que je ne reste pas assise dans une chaise.

Dessin du jour:

 

Bonne semaine à tous